我承认，那封信击败了我！他的信！那个原本应该被我称之为“父亲”的男人的亲笔信！
寂寥的星空苍凉无比，夜色下万物恬然入睡。
这是一个再寻常不过的夜晚，而我自从决意独自在云层里游荡，不再踏足人世一步以来，再一次被巨大的悲伤击中，跌跌撞撞，昏昏沉沉，无去无从……
他将滴落着他的泪水的信烧了，他用这种方式将信寄给了我。他要我原谅，没错，是原谅！
我再次拿出了那封信。他这样写着：
安，你还好吗？你妈妈昨天说我一定要认你，你是我的第二个孩子。她说，只有这样你才会安心，你的灵魂才不会缠绕我这孱弱的身体，而你，也会投胎转世。她这么说让我很难过。
是的，是我决定不让你来到这个世界，不让你与她生活在一起。
原因是当时你来找你的妈妈，我正在吃药，控制病情，医生担心你将来可能会是一个畸形儿，建议我们不能让你一辈子都在受苦……我采纳了他的建议，所以我请求你：要恨就恨我，不要恨你的妈妈。
我知道，你历尽千辛万苦，在你妈妈的子宫里孕育，对未来的一切充满了憧憬——我很愧疚，没能让你见到哪怕一丝丝的阳光，尝到哪怕一点点的甘露，你就这么匆匆地在我们的生命里停留了片刻，然后再次跌入黑暗的谷底……
我对不起你，安！你的名字是你妈妈给起的，她说一定要给你一个名字，想你的时候就可以轻轻地呼唤你。
她很想你，时常夜里唤着你的名字醒过来，念叨着应该把你生下来。她说她害怕冰冷的钳子和吸满血的棉花球，她能感觉到了，她真的感觉到了你的疼痛，你的惊恐和不舍，她当时躺在手术台上，无力感吞噬了她——你的妈妈！
她流下了泪水，仿佛是她亲手结束了你的生命，她憎恨自己是冷血的刽子手，但她是那么地渴求你……娇小的啼哭，惊奇的眨眼，还有从未有过的骄傲的微笑，她多么想把你抱在怀里，亲你的小脸蛋，捏你柔软的屁股，她是那么地爱你，以致她为你回家痛哭了一场，躺了十来天。
但她从不与人提及你，她不想你知道有这么一个狠心的母亲，还时不时地拿你作为她茶余饭后的谈资，仿佛她自己有多么了不起似的。
安，我这么说是希望你能多了解一些你的妈妈，不要怨她，恨她，更不要把她等同于你的爸爸。
如果可以，我要你理解她，真心地爱她，你是她的亲骨肉，你是她心头上永远也拔不出的那根刺，扎疼她。
安，你来的时候，一定要好好看看她。
她的面容日渐憔悴，仿佛收割过后的秋天，而她的头上也早生白发，前几日我还帮她拔掉了刺眼的那几根；她整夜整夜都睡不好，戴着黑眼圈，但她还是跟以前一样充满对你的爱，如果你梦里找到她，她会为此兴奋好多天，仿佛她还是个懵懂的孩子。
安，你妈妈现在开始信佛了。她是个大学生，学习法律的，在这之前从不相信人世间有魂灵，也不相信轮回报应，但她现在相信了，她感觉到你在她的生命里，知道你的痛楚和不甘。
她白日里忙完公司的事情，晚上回家伺候完你五岁的哥哥吃饭洗澡，就开始给你念经，希望你早日超度。她相信这样会对你好点。
我想这些你或许已经看到了，你应该为自己有这样的母亲而稍稍感到安慰，尽管你未真正亲昵过她，但你们应该能够相互感应。我希望你理解和包容她，同时也希望你一切安好。
安，身为父亲，我才是真正的罪人，我开始怀疑自己是不是太过于相信科学，甚至因此麻痹自己。
从内心来讲，我向你坦白，我也是很爱你的（或许你并不认同），我愿意把所有的罪过都背在自己的身上，所有的报应都应验在我的生命里。
面对你，安，我无以救赎。我掐自己的手臂，在心上扎针，我想知道到底有多疼，是不是可以疼过打掉自己的孩子。
是的，你一定也都看在眼里了，可能觉得我虚伪，这一切都是假的——眼泪是假的，安慰你妈妈的话是假的，甚至写这样的文字给你也是假的……
可是，安，我别无选择。除了告诉你这些，让你知道，你在我心里的位置（永远都有这样的位置），我几乎不能做其他任何事情了。这个时候，我真觉得自己在这世界上是多没用啊！
安，你现在能安心点了吗？我不想你真的离开我们。这是你的家，我们三个都是你的亲人。
如果你愿意，你来的时候可以敲门，可以在沙发上坐下来，可以跟我们一起用餐，一起看电视，一起打闹，一起睡同一个被窝……只要你快乐，我们都愿意是你的开心果，是你的棒棒糖，给你骑马，让你耍脾气。
安，这样的时光哪怕稍瞬即逝，只要可以，我都愿意付出自己的下半生，赔上这形同躯壳，苟延残喘的身体……
哦，安，就此打住了吧，我想我已写不下去了，现在我泪流涟涟，浑身颤抖。祝福你，我的孩子！
今生我们不能同享天伦，是我们的缺憾，但我希望来世我们还能有这样的缘分，我们生活在一起，让我和你妈妈将你抚养成人，让我为今世赎罪……
再见，安！如果你愿意，一定要常来看看我们，看看你的妈妈！
这就是他写给我的信。
原谅吗？我不确定，无法确定。
我和其他的伙伴一样，暗地里跟踪过他们，看过他们在阳光下、灯光里的生活，我羡慕过，绝望过，也愤恨过，但最后我决定不再跟踪他们，窥视他们，也不像其他的伙伴那样去捉弄他们，甚至折磨他们，我选择远离，离得远远地，不见不闻，心如止水，毫无瓜葛。
现在却要我原谅他们，原谅他，原谅什么？还有什么需要被原谅？原谅还有意义吗？我的眼中盈满了泪水，但它们并没有溢流出来。
远处的星光忽明忽暗，昏昏欲睡，云层里弥漫着一种慵懒而倦怠的气息。
我让自己沉入一片深不见底的空虚之中，枕着一簇松软的云团，缓缓地舒展着身体（如果这算是身体的话），不再回忆，不再留恋，不再思索，仿佛我重新进入到初始的混沌，令人烦闷、窒息，却又充满无限期待。
事实上，我哪也不能去，哪也去不了，只能在阴界和人间来回游荡，终日惶惶，不得安息。
而且，我要时刻保持警惕，防范那些突如其来的袭击，那些在气流中、云层里游荡无依的灵魂——有些是我的同类，时常以此为乐，藉此为生，相互攻击，相互撕咬，直至声嘶力竭，直至对手气如丝缕，灰飞烟灭。
在这样的厮杀里，总有人要丢了“性命”，侥幸者寥寥。如今，我已习惯于逃避和厮杀，尽管这本身并无意义，不过是证明“我在”而已。
东方的云层透射出淡淡的鱼肚白，星辰缓缓滑落，沉睡的人世再一次揭开它那陈旧而粗劣的面纱，露出惺忪的黯淡无光的睡眼，喧嚣与沉寂将同时醒来，美与丑，罪与罚，阴谋与道义，所有的可见与不可见，将继续缠绕在一起，相互撕扯，纠缠不清。
又一个不眠之夜即将过去，烦闷，惊恐和失落都垂下了它们疲惫不堪的眼睑……折起那封信，我将它揣进胸口。
我叫“安”，我第一次拥有属于自己的名字，是他们赋予我的（他们原本就该这么做）。
我颤抖着，不停地念着这个单音节，仿佛退落的潮水持续轻拍着突兀在岸边的礁岩，回声舒缓，恍如轻鼾，细润而温柔。
是的，我是“安”。
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